© Freepik.com
Kata lucu pusing kepala buat status media sosial ini adalah sebuah hiburan tersendiri bagi yang membacanya. Ya karena selain ringan karena menggunakan bhasa sehari-hari, kata-kata ini juga kocak abis.
Kata lucu pusing kepala buat status media sosial bisa kamu gunakan untuk menuliskan status di media sosial kamu. Ya siapa tahu ini bisa menjadi sumber kelucuan bagi siapapun yang membacanya.
Kata lucu pusing kepala buat status media sosial ini sudah dirangkum Diadona.id dari berbagai sumber. Kamu bisa langsung menggunkannya untuk kamu tuliskan di status media sosial kamu. Kamu juga bisa sedikit mengubahnya sesuai kebutuhan kamu hehe.
1. Jika doamu belum terkabul maka bersabar, ingatlah bahwa yang berdoa bukan cuma kamu!
2. Masih berharap dan terus berharap lama-lama aku jadi juara harapan.
3. Manusia boleh berencana, tapi akhirnya saldo juga yang menentukan.
4. Statusnya rohani, kelakuannya rohalus.
5. Kegagalan bukan suatu keberhasilan.
6. Tadi mau makan bakso, cuma kok panas banget, keliatannya baksonya lagi demam.
7. Aku juga pernah kaya, waktu gajian.
8. Aku diputusin sama pacar karena kita beda keyakinan. Aku yakin kalau aku ganteng, tapi dia enggak.
9. Masa depanmu tergantung pada mimpimu, maka perbanyaklah tidur.
10. Seberat apapun pekerjaanmu, akan semakin ringan jika tidak dibawa.
11. Dear mantan, hidup tanpa kamu ternyata jauh lebih mudah daripada hidup tanpa HP
12. Jangankan pacaran, nyambungin ke hotspot teman aja sering diputusin.
13. Berakit-rakit kita ke hulu, berenang-renang ke tepian. Gimana mau ke penghulu kalo sampai sekarang belum jadian.
14. Ingat, BPJS tidak menanggung sakit karena cinta, dan TIM SAR tidak akan mencari jodoh yang belum ditemukan.
15. Susah ternyata kalau punya mantan yang cantik, susah mau jelek-jelekinnya gimana.
16. Aku dimatamu kayak butiran rinso anti noda, sekali kucek langsung hilang.
17. Cara terbaik dan ampuh untuk membuat orang mengingat kita adalah dengan meminjam uang.
18. Cowoknya cool, ceweknya hot, anaknya pasti dispenser.
19. Kamu baper, ya? Makanya kalau chat pakai jari ngga usah pake hati.
20. Sekarang kalau mau curhat ke teman harus pake No Drop, biar curhatannya enggak bocor ke mana-mana.
21. Kita hidup di masa kalau salah kena marah, pas bener dibilang tumben.
22. Nggak ada bahu pacar? Tenang aja, masih ada bahu jalan buat nyandar.
23. Mencintai dirimu itu wajar, yang gak wajar mencintai bapakmu.
24. Katanya enggak bisa bohong. Iyalah, mata kan cuma bisa melihat.
25. Madu di tangan kananmu, racun di tangan kirimu, jodoh tetap di tangan tuhan.
26. Selingkuh terjadi bukan karena ada niat, selingkuh terjadi karna pacar kamu masih laku.
27. Netizen kalau senam jempol di ponsel nggak pakai pendinginan, pantes komennya bikin panas terus.
28. Jodoh memang enggak kemana, tapi saingannya ada dimana-mana.
29. Perasaan aku salah terus di matamu. Kalu gitu, besok aku pindah ke hidungmu.
30. Jomblo tidak perlu malu, jomblo bukan berarti tidak laku, tapi memang tidak ada yang mau.
31. Jangan suka membohongi diri sendiri. Karena membohongi dirimu sudah jadi tugas orang lain.
32. Katanya cewek suka cowok yang humoris. Tapi buktinya, mereka lebih seneng sama Aliando dibanding Cak Lontong.
33. Jangan pernah jadi yang tak tergantikan. Kalau kamu enggak bisa diganti, kamu juga enggak bisa dipromosikan.
34. Kadang aku senang saat seseorang berhenti jadi temanku. Itu seperti sebuah sampah yang membuang dirinya sendiri.
35. Jangan kebanyakan kasih kode. Salah tiga kali, hatinya bisa keblokir.
36. Kalau disuruh melupakanmu, aku akan ke kelurahan dulu. Minta surat keterangan tidak mampu.
37. Hari Minggu itu weekend tapi kalau cinta kita will never end.
38. Tanggal merah sekalipun aku tidak libur untuk memikirkan kamu.
39. Cintaku padamu bagai diare. Tak bisa kutahan, terus keluar begitu saja.
40. Kalo naik motor sama kamu pasti ditilang polisi deh. Soalnya kita selalu bertiga, aku, kamu, dan cinta.
41. Cintaku padamu seperti utang. Awalnya kecil, didiemin, tau-tau gede sendiri.
42. Kalau pasangan yang lagi mesra disebut love birds, maka pasangan yang lagi bertengkar harusnya disebut angry birds.
43. Menyindir orang jelek takkan membuatmu jadi cakep.
44. Saat istri sedang ngidam mangga muda, janganlah suami ikut ngidam istri muda.
45. Jadi cowok, nggak perlu pamer punya badan kotak-kotak kalo ngopi aja masih ditiupin baru diminum.
46. Terlalu sering memegang pensil alis dapat membuat mata menjadi buta, jika dicolok-colokkan ke mata.
47. Terus-terusan mengenang mantan adalah cara terbaik menuju rumah sakit jiwa.
48. Aku bukan pemalas. Aku sedang menjalankan mode hemat energi.
49. Apabila kamu ingin hidup bahagia, maka menikahlah sama pria yang punya wibawa. Wiiii-bawa mobil… Wiiii-bawa duit banyak.
50. Sayang, jangan sakit. Kalo kamu sakit, trusss yang nyakitin aku siapa? Jleb.
51. Bekerja keraslah sampai tetanggamu berpikir hasil kekayaanmu dari pesugihan.
52. Sukses berawal dari mimpi, jadi mari kita lanjutkan tidur.
53. Kata Fisika, tekanan berbanding lurus dengan gaya. Kalau hidupmu banyak tekanan maka kamu kebanyakan gaya.
54. Sebenarnya tidak ada pekerjaan yang berat di dunia. Pekerjaan berat akan terasa ringan kalau tidak dikerjakan.
55. Kalau ada yang tega jahatin kita biarin aja, biar Iwan yang fales.
56. Kalau cinta masih memandang fisik, yaudah sama ikan saja karena ikan banyak fisiknya.
57. Kira-kira pohon pisang kalau dikagetin copot nggak jantungnya?
58. Kalau hidupmu masih diselimuti masalah artinya kamu masih manusia. Kalau kamu diselimuti wijen artinya kamu onde-onde.
59. Cara agar tidak stres adalah dengan beli kacang dan melepaskannya, karena melepas peanut.
60. Kenapa Indonesia masih panas padahal Indonesia adalah negara ASEAN.
61. Kehidupan bagai sepiring tempe karena tidak ada satupun yang tahu.
62. Seberat apapun masalahmu, jangan ditimbang. Nggak akan laku.
63. Kalau kita mau nikah dan nggak ada WALI, bisa nggak diganti aja sama NOAH?
64. Habis beliin susu anak, tapi seminggu udah habis. Padahal tulisannya untuk 2 tahun.
65. Jangan mengulangi kesalahan yang sama karena masih banyak kesalahan yang belum dicoba.
66. Siapa sih yang mencetuskan anak gede udah nggak boleh dikasih THR?
67. Capek banget abis nggak ngapa-ngapain, tapi harus tetap semangat buat nggak ngapa-ngapain lagi.
68. Pengen jadi jam dinding biar kalau kamu bingung waktu bisa liat ke aku.
69. Apa bener kepiting kalau dipotong bakalan jadi kepotong?
70. Mata berair kirain kenapa, ternyata kecolok ekspektasi sendiri.
71. Satpam itu romantis ya, ngobrol ke sesama satpam aja dari HT ke HT.
72. Tangan perih, kirain kenapa. Ternyata tergores duri-duri kehidupan.
73. Masih suka bingung apa yang diliat tanah liat sebenarnya.
74. Lagi ngerjain tugas tiba-tiba tangan gatel-gatel begini. Apa artinya aku alergi tugas?
75. Ada yang bisa jelasin kenapa ada internet positif dan negatif? Padahal internet sifatnya nggak judgemental kayak gitu.
76. Kenapa cicak suka mutusin ekornya tiba-tiba? Kan bisa dibicarain baik-baik dulu.
77. Selain lemah matematika, aku juga lemah kalau ditatap sama kamu.
78. Udah jauh-jauh ke apotek beli balsem geliga, eh pas dicobain ternyata nggak geli.
79. Jangan suka ngurusin orang lain karena belum tentu orangnya mau kurus.
80. Kalau kamu cari cowok yang ganteng aku mundur. Tapi kalau kamu cari cowok yang sholeh, kaya, pintar, dan rajin menabung aku pulang aja sekalian.
81. Nilai kamu kecil? Yaudah tinggal di zoom aja.
82. Pengen muter musik, tapi kasihan nanti musiknya pusing.
83. Bermimpilah setinggi apapun tentang apa yang kamu inginkan, sebab itu cuma mimpi.
84. Bulan ini gue single mungkin bulan depan gue bikin album.
85. Motto hidup: kalau orang lain bisa kenapa harus saya.
86. Gue butuh skincare yang bisa mencerahkan masa depan.
87. Mereka pikir Amerika hebat bisa mendarat di bulan, padahal dari dulu kita belanja di Matahari.
88. Nyatanya mohon maaf lahir batin tetap lebih baik daripada mohon maaf kita temenan aja ya.
89. Mau berkurban sapi tapi dalam bentuk royco aja biar lebih praktis, boleh nggak?
90. Jika kamu berpikir bahwa hidupmu tidak berguna, coba dipikir-pikir lagi deh mungkin itu memang benar adanya.
91. Jika anda membenci diri anda sendiri, ingat! Di luar sana juga banyak yang membenci anda.
92. Kalau ingetin makan sekalian ingetin minum dong, seret nih.
93. Polisi tidur udah dibangunin malah nggak bangun-bangun.
94. Buat temen-temen yang dulu menghinaku, kalian ada benarnya juga kalau dipikir-pikir.
95. Aku pernah mencintai orang terlalu dalam hingga akhirnya aku kepleset, jatuh, kejedot, dan nyungsep.
96. Selamat hari Jumat untuk kamu yang berjuang tapi tidak pernah dianggap.
97. Enak tau pake masker, nggak keliatan jeleknya.
98. Foto pake filter sama aslinya beda banget, emang sengaja. Biar kalau ada yang nyantet jinnya nyasar.
99. Waktu kecil dimasukin ke TPA biar percaya rukun iman pas gede malah percaya zodiak sama MBTI.
100. Kenapa di cerita fiksi bad boy pada ganteng? Padahal kenyataannya mukanya udah kayak sangkakala terakhir.
101. Nahan kangen, gampang. Nahan laper, masih bisa. Nahan berat, masih aman. Nahan gibah? Oh tidak bisa gibah enak banget sumpah nggak bohong.
102. Galau dikit langsung posting lagu melow Barat, Korea, Jepang. Sekali-kali posting lagu wajib nasional kek biar galaunya nasionalisme dikit.
103. Kasian ya keong, walaupun udah nikah tetep nggak bisa tinggal serumah.
104. Dulu yang gue tau adanya cuma omnivora, karnivora, sama herbivora. Ternyata sekarang ada yang baru, FRIENDNIVORA.
105. Cantik memang relatif. Tergantung letak kamera, intensitas cahaya, sama penggunaan filter aja.
106. Orang Rusia sulit mengucapkan ‘ng’. Orang Cina sulit mengucapkan ‘r’. Orang Jepang sulit mengucapkan huruf mati di akhir kata. Orang Indonesia sulit mengucapkan, ‘sebenarnya gue suka lo dari dulu’.
107. Dibilang cantiknya karena make up, ya emang bener. Dipikir make up fungsinya buat apa? Buat merias tumpeng?
108. Gapapa aku gagal, asal temenku juga.
109. Innalillahi wa innailaihi rojiun, telah meninggal semangat belajarku.
110. Ayam di Jepang pada berisik, makanya di teriyaki
111. Katanya teman yang baik adalah teman yang selalu memberi dorongan kepada temannya. Tapi kenapa aku malah dimarahin pas dorong temenku masuk got?
112. Kita semua pernah jadi bahan gibah di room chat WhatsApp orang lain.
113. Mama kalau marah nggak pernah lama, paling 5 menit kelar. Tapu diungkit-ungkit terus sampai sangkakala bertiup.
114. Kalau kamu cari yang ganteng, aku mundur. Tapi kalau kamu cari pengobatan tradisional, akupuntur.
115. Awalnya iseng doang nyobain jomblo, eh keterusan sampai sekarang.
116. Kalau lagi main HP di tempat ramai suka nggak nyaman, soalnya kayak ada yang merhatiin. Pas nengok taunya nggak ada yang merhatiin, cuma perasaan aja yang pengen dapet perhatian.
117. Apa iya orang Batak nikah sama orang Bogor anaknya jadi batagor?
118. Kenapa ya hidupku hanya diisi penuh tugas menumpuk tanpa ada drama percintaan macem drama Korea.
119. Kalau ada Universitas Rebahan, Fakultas Julid, Jurusan Ghibah. Mungkin aku sudah menjadi lulusan terbaik dengan nilai cumlaude.
120. Fungsi telapak tangan cewek pas ketawa yang satu buat nutupin mulut, yang satu buat nabok orang di sekitarnya.
121. Kalau jomblo tapi sering dimintai pendapat dan saran sama orang-orang yang pacaran, selamat hidup kalian bermanfaat.
122. Nggak usah nanya kapan aku nikah, nanti pas udah dikasih undangan kamu pasti bingung mau kondangan sama siapa.
123. Ada namamu disetiap doaku, katanya. Halah makan aja nggak pernah baca doa.
124. Karena halu adalah cara membahagiakan diri paling murah.
125. Di Indonesia mah setiap ngeluh sakit jawabnya pasti, ‘HP TEROOOS’.
126. Gapapa motorku jelek tapi sejuta cerita, daripada motormu bagus tapi sejuta per bulan.
127. Olahraga yang tergolong paling berat adalah catur, bayangin aja masa kuda dan benteng di angkat.
128. Istiqomah memang berat, kalau ringan namanya istirahat.
129. Cuma mau bilang, ibu kota Banten di Serang.
130. Katanya cewek suka cowok yang humoris. Tapi nyatanya, cewek lebih suka sama Iqbaal dibanding Cak Lontong.
131. Kalau zombie menyerbu tenang aja kamu bakalan aman, soalnya yang mereka incar adalah otak.
132. Kuliah ambil apa? Ambil hikmahnya.
133. Jangan mengarungi lautan, percuma. Karung lebih cocok untuk beras.
134. Dimana ada kelebihan, disitu ada kembalian.
135. Dompetku sama seperti bawang, membukanya membuatku menangis.
136. Sebuah studi mengatakan ada beberapa jenis jeruk beracun apabila dimakan dengan sianida.
137. Biarpun dibilang kurang higienis, makan di pinggir jalan tetap lebih nikmat dibandingkan makan di tengah jalan.
138. Secapek-capeknya kerja, lebih capek nganggur.
139. Seberat apapun masalahmu jangan lupa mengeluh.
140. Selalu ikuti hatimu. Tapi ingat, bawalah otakmu juga.
141. Sesungguhnya jalan menuju kesuksesan dipenuhi banyak tempat parkir yang menggoda.
142. Jodoh emang gak kemana tapi saingan dimana-mana.
143. Buat apa jadi orang lucu kalau pada akhirnya cuma dijadiin temen.
144. Jomblo memang bukan berarti tidak laku, tapi tidak ada yang mau aja.
145. Bikin semua orang senang memang susah, yang gampang bikin semua orang marah.
146. Teruslah bekerja keras karena cicilanmu belum lunas.
147. Jika kepintaranmu tidak sanggup meyakinkan seseorang, buatlah ia bingung dengan kebodohanmu.
148. Contohlah tukang parkir. Walaupun memiliki banyak mobil tapi ia tidak pernah sombong.
149. Tadi aku beli obat tidur. Pas dibawa pulang harus pelan-pelan, soalnya takut obatnya bangun.
150. Agar silaturahmi tidak terputus bolehkah aku pinjam seratus?
Itulah beberapa kata lucu pusing kepala buat status media sosial yang bisa kamu gunakan untuk meramaikan beranda media di akun media sosial kamu. Kalau kamu punya kata-kata yang gaokil lainnya tulis di kolom komentar ya!
Penulis: Clarissa Dhea
